[$SKORPION$]

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą,
podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.

- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.

- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!

- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie
przeszkadzał.

- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!

- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...

- Nie i już. Następny!

Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodniei po
chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko zpopcornem, w ręce
kolę.

Tym razem dostał normalny bilet bez większychproblemów.

W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę
świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł wkońcu wychylić
szyję.

Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:

- Stary - widziałeś?

- Co?

- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu...!

- No i co z tego? To erotyczny film - ty teĹź prawie masz.

- No... ale mĂłj nie wpierdala popcornu!



Maz wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiace cygaro.
- Skad jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam: skad jest to cygaro!?
Glos z szafy:
- Z Hawany, idioto!


Wraca wieczorem dwĂłch gosci z imprezy. Staneli pod plotem na male
sikanie. Jeden juz leje, drugi caly czas grzebie w rozporku.
- Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?
- A cholera, dac cos babie do reki, to nigdy na swoje miejsce nie
odlozy!


Rodzice kolezki wychodzili do teatru, matka robila ostatnie szlify w
lazience a ojciec wszedl do salonu i widzac lezazego na kanapie syna
mĂłwi do niego:
- Synu wiem ze dzisiaj jak nas nie bedzie przychodzi do Ciebie twoja
kolezanka Ania i wiem co bedziecie robic
Syn spojrzal na ojca i skinieniem glowy potwierdzil, ze ten ma racje,
po czym ojciec dalej kontynuowal
- Pamietaj tylko ze masz ja zerznac tak zeby poczyla ze jestes kosc z
kosci i krew z krwi moim synem
- alez tato jasne ze tak bedzie
- ale pamietaj krew z krwi
- no jasne tato
- a gumki masz?
- no jasne tato ze mam
Po czym wyszli do teatru. Po powrocie mama kolezki poszla do lazienki
zmywac make up a ojciec wchodzi do salonu i widzi na kanapie
rozlozonego syna, ktĂłryu z blogim usmiechem na twarzy oczmi zamglonymi
od niedawnego widocznego wysilku przeciaga sie i prezy
- i jak synku, dobrze bylo
- no jasne tato, ---- mĂłwi rozanielonym glosem syn
- a ile miales orgazmĂłw - nie odpuszcza ojciec
- ja? z siedem
- a ona?- pyta szczesliwy ojciec
- nie przyszla


Wraca mysliwy z polowania, zona naga w lozku wiec wkurzony zaczyna
szukac. Dopada kochanka w szafie, wywleka go i zaczyna celowac z
dubeltowki prosto w jaja.
- Panie !!! No co pan, tylko nie w jaja, ja mlody jeszcze jestem -
wola kochanek.
Maz przyklada oko do dubeltowki, zaciska palec na spuscie.
- Panie, zwariowal pan, daj pan szanse !!! - blagalnym tonem krzyczy
kochanek.
Maz chwile mysli dalej celujac prosto w jaja i mowi
- No dobra, rozbujaj.


Panstwo Malinowscy byli ze soba juz szesnascie lat i jako malzenstwo
zaczeli sie juz mocno nudzic. Po przeczytaniu kilku pozycji Wislockiej
i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawic sie monotonii wspĂłlzycia i
zaprosili do siebie na noc inna pare malzenska. Najpierw puscili sobie
film porno, potem... no i tak dalej! Na drugi dzien. panowie spotykaja
sie w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski zwierza
sie przyjacielowi:
- Och stary! Jestem zachwycony jak krĂłliczek w salacie. Ciesze sie, ze
wpadlismy na ten pomysl! Juz od lat nie bylo mi tak dobrze!!!
- Ja tez jestem zachwycony! Ciekawe czy nasze panie tez przypadly
sobie do gustu?!

Hrabia wraca wczeniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
Jan: Panie hrabio, nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka. Hrabia:
Szabli! Porwal szable ze sciany i wbiegl do sypialni. Slychc okrzyk.
Po chwili hrabia sie wychyla: Janie, dla pana wacik, a dla pani
korkociag.


Panna mloda i jej maz. Noc poslubna, leza w lĂłzeczku. Atmosfera cud
miĂłd.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewica. Nie mam zielonego pojecia o tym
seksze, seksie, czy jak mu tam. Mozesz mi to najpierw jakos tak po
ludzku wytlumaczyc?
- Oczywiscie dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz
miedzy nogami to wiezienie, a to co ja mam miedzy nogami to wiezien.
To co robimy:
Wsadzamy wieznia do wiezienia.
I tak kochali sie po raz pierwszy. Maz z blogim usmiechem na twarzy
padl na poduche, zona zachwycona calymi igraszkami mĂłwi:
- Sloneczko... wiezien uciekl z wiezienia.
- No to trzeba go zaaresztowac kolejny raz.
SprĂłbowali tego w innych pozycjach itd itd. Maz po ktĂłryms tam razie
pada na poduche, siega po papierosa, nagle slyszy:
- Kochanie, nie wiem, moze mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrazenie,
ze wiezien znĂłw uciekl.
Na to maz resztka sil krzyczy:
- Przeciez on nie dostal k*rwa dozywocia!

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy
oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i
w ogĂłle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem NiedĹşwiedĹş!!! Bo
powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się
w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w
panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, ku*wa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No
powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...